ห้าปีที่ผ่านมาโดยวันที่เหล่านี้ฉันหายไปเป็นครั้งที่สามการตั้งครรภ์ในสัปดาห์ที่แปดของการตั้งครรภ์และสี่ปีที่ผ่านมาโดยวันที่เหล่านี้ฉันให้กำเนิดลูกสาวคนที่สองของฉัน: ลูกรุ้งแสนสวยของฉัน.
ระหว่างสองเหตุการณ์ การตั้งครรภ์เต็มไปด้วยความกลัวความไม่แน่นอนและกระเป๋าเป้สะพายหลังอารมณ์หนัก เขาไม่ให้ฉันสนุกหรือเชื่อมโยงกับลูกของฉัน และนั่นก็คือการมีชีวิตอยู่ระหว่างตั้งครรภ์หลังจากประสบกับความสูญเสียที่ได้รับจากการตั้งครรภ์อาจทำให้กลัว
กระเป๋าเป้สะพายหลังที่เต็มไปด้วยความกลัว
น่ากลัว. นั่นคือคำที่ให้คำจำกัดความการตั้งครรภ์ลูกสาวคนที่สองของฉันได้ดีที่สุด ในปีที่แล้วก่อนที่ฉันจะตั้งครรภ์ฉันได้รับความเสียหายจากการตั้งครรภ์ถึงสามครั้งระหว่างแปดถึงสิบสัปดาห์ของการตั้งครรภ์ การทำแท้งหนึ่งครั้งหลังจากนั้นอีกครั้งฉันอยู่ที่จุดเริ่มต้นด้วยการลาออกแล้วด้วยความโกรธและทำอะไรไม่ถูกมาก ทำไมต้องเป็นฉันเขาซ้ำฉันซ้ำแล้วซ้ำเล่า
ไม่นานหลังจากที่ฉันรู้ว่าสาเหตุของสิ่งที่เกิดขึ้นกับฉันมีชื่อ: thrombophilia ความผิดปกติของการแข็งตัวของเลือด ซึ่งในกรณีของฉันมีผลต่อการก่อตัวของรกและทำให้สูญเสียการตั้งครรภ์
ด้วยการวินิจฉัยในมือ ฉันรู้สึกว่าส่วนผสมของการปลดปล่อยและความกลัว. การปลดปล่อยเพราะในที่สุดเขาก็สามารถตั้งชื่อสิ่งที่เกิดขึ้นและหาทางออกสำหรับการตั้งครรภ์ใหม่ แต่ก็น่ากลัวเพราะ มันเป็นสิ่งที่ฉันไม่รู้สิ่งที่ฉันไม่เคยได้ยินมาก่อนและนั่นทำให้ฉันต้องวางยาทุกวันเพื่อให้การตั้งครรภ์สิ้นสุดลง
เมื่อฉันเห็นผลบวกในการทดสอบการตั้งครรภ์อีกครั้งจากความสุขฉันเริ่มสั่น มันเป็นบวกครั้งที่ห้าของฉัน; คนแรกเป็นลูกชายคนโตของฉันและอีกสามคนเป็นลูกสามคนของฉันที่ออกไปก่อน ... ทารกใหม่จะเป็นอะไรฉันสงสัยทุกเช้า
"ตอนนี้คุณถูกควบคุมและรักษา"สามีของฉันบอกฉันในความพยายามของเขาที่จะสงบความกังวลของฉัน แต่ทั้งๆที่มีทุกสิ่ง ฉันไม่สามารถเพลิดเพลินไปกับการตั้งครรภ์ได้ อย่างที่คุณแม่ส่วนใหญ่ทำ ความรู้สึกไม่สบายใด ๆ การเจาะรูหรือความรู้สึกไม่สบายใด ๆ ทำให้ฉันแย่ลง
และถึงแม้ว่าฉันไม่อยากตื่นเต้นกับความคิดที่จะเป็นแม่อีกครั้ง แต่มันก็ทำให้ฉันคิดถึงการสูญเสียมันอีกครั้งฉันมีเวลาพูดยากเกี่ยวกับลูกสาวในอนาคตของฉันลองนึกถึงชื่อของเธอลองนึกภาพว่าชีวิตของเราจะเป็นอย่างไรเมื่อเธอเกิดหรือถ่ายรูปฉันเมื่อการเดินทางเล็ก ๆ ของฉันเพิ่มขึ้น และถ้าทั้งหมดนี้ไม่เพียงพอฉันก็รู้สึกผิดที่รู้สึกอย่างนั้นและไม่สนใจว่ามีเด็กอยู่ในตัวฉันที่ต้องดิ้นรนเพื่อทำลายชีวิต
แล้ว ... ฉันตกหลุมรัก!
หนึ่งในความกลัวที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของฉันคือ เชื่อว่าเมื่อฉันเกิดฉันจะไม่รักเธอแบบเดียวกับที่ฉันรักลูกชายของฉัน. พวกเขาบอกว่านี่เป็นความกลัวที่พบบ่อยมากในโรงพยาบาลแม่ที่สอง แต่ในกรณีของฉันมันก็เข้าร่วมกับความจริงที่ว่า ฉันไม่สามารถเชื่อมต่อกับลูกของฉันได้ ไม่มีเวลาในระหว่างตั้งครรภ์
ฉันกำลังจะไปชั้นเรียนเตรียมคลอดและโยคะสำหรับหญิงตั้งครรภ์ ในความพยายามที่จะเชื่อมต่อกับลูกสาวของฉัน และรู้สึกว่าฉันอยู่ที่นั่น เพราะนอกเหนือจากการเตะและการเคลื่อนไหวของเขาเขารู้สึกว่ามันเป็น "สิ่งที่ต่างดาว" สำหรับฉัน เขากลัวและถูกบล็อกจิตใจว่าเขาไม่สามารถสนุกกับมันในขณะที่เขาสมควรได้รับ
แต่ความจริงก็คือว่าสาวของฉันเติบโตขึ้นมา สัปดาห์ต่อสัปดาห์และเดือนหลังจากเดือนจนกระทั่งถึงวันที่คุณมาถึง
เขาเกิดผ่านซีซาร์ส่วน ซีซาร์ส่วน humanized และเคารพดังนั้น นั่นไม่เกี่ยวข้องกับประสบการณ์ครั้งแรกของฉัน ความรักความอ่อนไหวและความอบอุ่นที่ทีมแพทย์ส่งมาให้ฉันทำให้ฉันเต็มไปหมด ฉันรู้สึกว่าหัวใจของฉันกำลังจะเต็มไปด้วยอารมณ์.
ในยี่สิบนาทีที่การแทรกแซงดำเนินไปฉันก็พบกับความรู้สึกที่ดีและสวยงามที่ฉันควรได้รับในช่วงเก้าเดือนที่ผ่านมาและเมื่อผู้หญิงของฉันเกิดฉันไม่สามารถควบคุมการร้องไห้ได้ ไปเป็นข้อสงสัยเกี่ยวกับว่าฉันจะสามารถรักเธอ หรือเกี่ยวกับสิ่งที่เขาจะรู้สึกเมื่อเขาเห็นเธอเป็นครั้งแรก เมื่อข้ามการจ้องมองสีน้ำเงินของเขาฉันก็รู้สึกว่า มีคนเปิดสวิตช์ ที่เหลืออยู่ตลอดเวลา สวิตช์แห่งความรักในอักษรตัวใหญ่
สองวันหลังจากที่เขามาถึงฉันไม่สามารถหยุดร้องไห้ด้วยอารมณ์ ฉันรู้สึกมีความสุขและเต็มไปด้วยความรัก ว่าเขาไม่สามารถถ่ายทอดด้วยคำพูด ราวกับว่าภูเขาไฟระเบิดความรู้สึกที่ยังคงยึดมั่นอยู่นานหลายเดือน
จากนั้นฉันก็เข้าใจคำว่ารุ้งเบบี้ ผู้หญิงของฉัน ฉันได้คืนแสงสว่างและรอยยิ้ม และเขาสอนให้ฉันรู้ถึงคลื่นสีหลากหลายที่ซ่อนอยู่หลังพายุ
- ในทารกและการทำแท้งที่เกิดขึ้นเองความตายก่อนคลอดและทารกแรกเกิดการทำแท้งตามธรรมชาติ "ฉันมาที่นี่": บทกวีที่แสดงความเคารพต่อเด็กเรนโบว์เรื่องราวของซีซาร์ส่วนแรกของฉัน ส่วนซีซาร์มนุษย์
